1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично, даже 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: ГУЛЯТЬ и КОРМИТЬ. ГУЛЯТЬ. КОРМИТЬ. ГУЛЯТЬ. КОРМИТЬ. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете: людей и собак возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о выпивках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее — не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от сигарет чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа «я лучше тут посижу».
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас «во сне привиделось, что закончился корм». Хотя вы буквально на днях купили тридцатикиллограммовый пакет Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку понесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркал в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов, рубах и дубленок, вытиранию после прогулок грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижек ногтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошки. Запах мокрой псины будет вызывать у вас умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать… Это сюрприз… Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одно — залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палок и догонялками. И словами прощения.
8. Причем некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания. «Писать хочу, мама…ну, мама…пожалуйста, я быстро….» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
9. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает равануть к другим собакам, а низззя!!!
10. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придётся искать второго дворника.
11. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьёте на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
12. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
13. Разовьёте в себе редкий дар — отгадывать, чем занимается ваша собака в темноте. Потому что собака может в это момент: что-то жрать; мышковать; мирно какать; выслеживать одиноких прохожих; уже давно свалить в неизвестном направлении; как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; делать что угодно, особенно то, что нельзя.
14. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы научитесь пылесосить на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
15. Привыкните к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
16. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусочек для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
17. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающийся на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с вечеринки в самый разгар, бормоча: «У меня собака…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
18. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размеров ошейников.
19. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вам по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза или не в глаза…. А может и вовсе — задумчиво нюхать воздух…. Ладно, это уже детали.
20. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелую на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
21. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по нескольку раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
22. К тому же через пару месяцев у вас начнутся появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Отрывок из книги Галины Исаковой «Мы с Варварой ходим парой».
Источник: save-animals.info
Оставить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.